笑话（越搞笑越好）
丑陋是永恒
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
出轨证据确凿，法院为什么不判决呢？
现实中有婚外情的一方通常会小心翼翼的避开人们的耳目，而另一方则相对难以取证，众所周知，诉讼就是证据，那么对于婚外情诉讼案件的调查取证，有哪些证据是法律认可的呢？
现在我们举一个案例，比如打印聊天记录，阿强和阿洪都来自融水苗族自治县，经过几年的努力，夫妻俩在柳州成立了自己的建材企业。生活是丰富的，但阿强的心不在他妻子的身体里。她经常和别的女人说话，但阿红劝说无果，只好睁一只眼闭一只眼，阿红无意中打开的QQ聊天记录，发现他和几个女网友调侃暧昧的聊天内容。后来，阿红找到了她的侄子，把和女网友的聊天记录打印了出来，之后，阿洪向柳南法院提起离婚诉讼，以阿强有婚外情过错为由，要求阿强放弃夫妻共同财产的分割，在案件审理过程中，阿强否认自己有婚外情，孩子已经大四，即将面临高考，他不同意离婚，最终法院认定，阿红提交的聊天记录证据不足以证明有婚外情，夫妻关系尚未完全破裂，因此，法院裁定不允许双方离婚。
法官的陈述是什么呢，这种情况下，阿红手里只有QQ聊天记录，不能假设有第三者，因为在网上模模糊糊调侃聊天的人，在现实生活中未必会有暧昧关系，同样，在日常生活中，异性朋友的“亲密”合影，如牵手、肩扛等，也属于正常范畴，在没有其他证据的情况下，不一定推定双方没有适当的关系，如果没有证据链，比如一起进出的照片，网上聊天记录，一两次暧昧短信，暧昧信件，很难证明第三方的存在，因此，当事人最好收集相关证据，如录音录像材料、照片、证人证言、进出酒店的材料等，在条件允许的情况下，可以对证据进行公证，以增强其效力。
值得一提的是，只要一方的婚外情没有发展到重婚或与他人同居，无辜一方就没有权利要求损害赔偿，《婚姻法》规定，无罪一方有权要求损害赔偿的案件仅限于重婚、与他人同居、家庭暴力、虐待、遗弃家庭成员等，但在分割夫妻共同财产时可以认为是适当的。
弟弟要结婚，姐姐准备随份大礼，看到他的手机，姐姐只给了两百，为什么？
01.
“闺女啊，你弟弟准备结婚了，你那不忙的话回家来添把手，妈实在忙不过来了！”听到电话里熟悉的声音，阿红满口答应，她已经好几年没回过老家了，不是她不想回，而是公司的事情太多，每次想回家都被一堆事拦了下来，这次弟弟结婚，她说啥也得回去一趟，还得随份大礼！
阿红从小生活在农村，她父亲走的早，是母亲一个人把她和弟弟拉扯大。那年月女人活着不容易，还要养活两个孩子更是不容易，就在阿红念高中时母亲病倒了，唯一的经济来源眼看要断了，她毅然离开学校走向了打工之路！
阿红是在打工时认识的丈夫，小伙子很勤奋，脑子也灵光，两人商量后决定辞了工作自己创业。他俩买了辆三轮车开始摊煎饼，每天早出晚归，几年下来攒够了第一桶金。然后他俩把三轮车卖了，租了个店面开起了饭店，没想到生意好的不要不要的。
02.
现在的阿红已经是3家连锁店的老板娘，村里人每次遇到阿红母亲都羡慕的恭维一番，而弟弟也在姐姐的自助下顺利大学毕业，他可是家里唯一的大学生，几辈子人的骄傲。
阿红提着一堆礼物快步走向家门口，她这次回来很高兴，毕竟在外面呆久了，回到家后看到熟悉的村民，听到亲切的乡音，远比大城市钢筋水泥般冷漠要好的多。
“妈，我姐回来啦。”弟弟长高了，样子也有了些许变化，看到他跑过来都有些不敢认了。阿红分了一半东西给他提着，弟弟对着这堆礼物左看右看好像在找什么。“姐，你电话里说的大礼是啥，没看见啊？”弟弟脸上有点不太高兴！
03.
阿红笑着说：“等你结婚那天就知道了！”母亲在厨房忙活，饭桌上早已摆满了菜，她经不住擦了一下眼角。这顿饭吃的有点尴尬，弟弟低头不说话只顾吃饭，母亲一边给她夹菜，一边叹气！
饭后阿红和母亲聊天才知道，弟弟毕业后找不到合适的工作，一直呆在家里不上班，村里人都开始背后议论了。阿红让妈放心，等结婚后就带弟弟去她那里上班，工资肯定高，母亲笑了。
第二天，阿红想找弟弟谈谈这事，她进弟弟屋后发现人不在就坐下来等他，见桌上放着弟弟手机就随手拿起来看了看。这时一条信息映入了她眼帘，是弟弟女友发来的：“老公，你妈不是说让你去你姐那里上班么，现在她是老板娘，肯定亏待不了你，我觉得你可以去试试！”
04.
“我才不去呢，我堂堂一个大学生去卖盒饭？脏不拉几的还满身油烟味，你不嫌丢人我还嫌呢！我可是要干大事的人，你懂啥呀！”下面的话阿红实在看不下去了，没想到她辛苦赚钱供弟弟上学，可弟弟压根没领情，还嫌弃她的工作……
“姐，你怎么在这呢，我刚出去了一下，有事吗？”“没事，我过来看看你，明天你结婚，要早点休息！”说完，阿红头也不回的走了，她将准备好的一套房钥匙紧紧握在手中，这个大礼她不能给！
结婚那天，阿红只随了两百礼金，她没有带弟弟去她那工作，并且还断了弟弟的经济支持，阿红做这些并不是恨弟弟，而是希望弟弟能够自立，让他真正的开始他自己的生活……
【请教日文达人】在日本古神的名字中，写成汉字代表的是什么样的意义。
神名是很乱，有名的人你大概能记得住他最常见的那1-2个名字。那种一笔带过，或出现1，2次的，实在很难记得。最恶心的是前后翻一页叫的名字都少许不同呢。。。。233，也许他认为一个人如果叫“红红”那么“红儿和小红和阿红”，都可以叫- -~于是下午刚有的聊天记录，身为信仰神道的人真无奈啊-----拔牙 19:47:27打滚啊~~打滚啊~~~~到底A社在想什么。。。。日本神怎么都那么废啊守墓猴 19:47:44日本神就该废点……日本这种连自己人都搞不清楚名字的神信仰一定很混乱拔牙 19:49:48- -。。。。拔牙 19:49:51OTL。。。。。守墓猴 19:49:59信仰心=神的力量守墓猴 19:50:01然后谁叫这些神开那么多马甲信徒的香火不知道汇到哪个仓库马甲去了拔牙 19:50:53这个我承认确实能力强就不会来什么神仏，神儒融合拔牙 19:50:59无奈啊无奈啊
单身的10个理由（女生版） 作者:一二 1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。 2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。 3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。 4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了
笑话（越搞笑越好）丑陋是永恒 作者:哈哈笑 有一天在公车上有两位男生在对话。 某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？” 某乙就回答：“当然是外表！” 某甲就
街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。” 10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必