女网红晒聊天记录，郭麒麟主动约她去酒店，难道要学王校长，你怎么看？
据悉，这位叫安珀wang的网红，在社交平台有20万粉丝，她长相漂亮甜美，平时经常在网上晒美照。
聊天记录
从被曝出的聊天记录来看，7月11日凌晨4点多，郭麒麟发帖问她在哪里，对方回应，你和别的妹子挺快乐，郭麒麟表示，你不来再待会吗，哪有妹子，郭麒麟还晒出了酒店的定位给她，女方回应：好啊，从两人的聊天记录来看，郭麒麟想约这位网红去酒店，对方也同意了。
没过多久，对方称到了，还问郭麒麟哪个房间，郭麒麟表示我去接你，女方回应，15分钟到，郭麒麟怕自己睡着了，当时已经是凌晨5点多，郭麒麟说等她，到了5点25分的时候，女方称自己到了，还叫郭麒麟为baby。
酒店
凌晨5点半的时候，女方称已经到了酒店，郭麒麟则回应没有看到她，两人的聊天记录到这里就没了，至于郭麒麟到底有没有和这位网红见面，聊天记录中根本就没说到。
不过网友认为，这并不能看出两人有什么关系，很多人还称郭麒麟人品挺好的，并没有什么实锤，郭麒麟反而还迎来了很多好评。也有人称这种用聊天记录来爆料的方式并不可信，更像是捡手机文学走入现实，一时之间不知道是真是假。
如何评价郭麒麟
郭麒麟从当初在舞台上忘词到现在的得心应手，他付出了很多很多，2018年2月5日小封箱现场大批粉丝到场为他送上生日蛋糕，他的粉丝叫护林军，他不管什么场合都是面带微笑，他的笑非常有感染力，让喜欢他的人欲罢不能，现在女粉丝都称自己为少奶奶，可见对郭麒麟的喜爱，而郭麒麟现场也是超贴心，为了方便给粉丝签名，心甘情愿的跪在舞台上。
这相信大家有目共睹，无论是舞台演出，还是访谈，说话都客客气气的，谁都称您，站有站相坐有坐相，给人一种家教森严的感觉。郭麒麟小时候跟着爷爷奶奶，到北京来的时候，家里一帮郭老师的弟子，他们来到师父家冰箱里的东西随便吃，就跟家似的，而郭麒麟吃东西还得征求爸爸的同意才吃。可见不是一个张狂的孩子。
郭麒麟，九零后的孩子，这个年龄段，也是中国改革初期，物质生活，比较好的一代人。也是独生子女的年代，一家一个孩子，很容易，娇生惯养。但是看郭麒麟各种表现，说明这个孩子，中规中矩，而且家教很严。在师兄弟也许不是最好的演员，但是一定是最好最善良的人。能培养出，这样懂事，善良的孩子的家庭，一定是中国传统家庭。老郭说自己的孩子，郭麒麟，无欲无求，心宽似海。知子莫若父，如此评价，有一定道理的。能培养出如此优秀的孩子的父亲，也一定是个好人。
郭麒麟是个好孩子，从艺术上来说，他的成长大家有目共睹，从刚开始的青涩不自然，唱功差，到现在的舞台表演风格自然，说学逗唱已经非常成熟了，论人品，他应该是星二代里最有教养低调内敛而且上进的好孩子！我非常喜欢这孩子，觉得假以时日他定能成为德云社年青一代的领军人物！
小朋友应该是礼物是什么梗？
这个梗是网络上一位网友分享的聊天记录内容，讲述的一位网友为另外未婚先孕的小姐姐寻找另一半的故事。根据聊天记录我们可以了解到这位小姐姐怀孕已经有五个月的时间了，想给这个未出生的孩子找一位父亲。
本来事情就很离谱了，但是这个名字叫作决定勇敢的网友一直在用自己的观点试图说服群里面的各位单身男士。一个劲的说这位姐姐多么多么的好，大家都知道他是再这位小姐姐寻找接盘侠，但是他一本正经的言论也逗笑了各位观众。
其中最为经典的就是这句“小朋友应该是礼物”，可以说是站在道德的制高点去谴责不接受这一行为的各位男生了。这段非常奇葩的聊天记录被好事的网友分享到网络上成为了大家热聊的话题，这个梗用来讽刺那些自以为是的人。
该梗的出处
这个梗出自于网友上一位网友分享的群聊记录，群内的一格网友想给一位所谓的好姐姐寻找一位接盘侠。就是买一送一的那种，给肚子里面的孩子找个爹，这一行为遭到了群内其他人的抵制，对方却试图用自己的言论去纠正他们。
通篇看下来就是自己站在道德的制高点去谴责了别人，小编只想说你行你可以上的，大可不必在这里逞口舌之快。小孩确实是无辜的存在，但是他故意用一种美化的言论来进行了阐述，可见对方的三观有多么的奇葩。
爆笑谷的聊天记录
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
微信上买了所谓的减肥产品，最后才发现这是一个骗局，该怎么办?
微信上买了所谓的减肥产品最后才发现这是一个骗局办法如下：
简而言之，就是报警处理。但是首先保留骗子微信号，收款账号，快递信息，聊天记录或者录音，还有产品图片。其次再把这些证据一起提交给警察，协助他们尽可能的破案。
简介：
减肥产品，即具有减肥作用的产品。随着审美观念的改变，衍生出来的一种能够使人达到瘦身目的的产品，因其快速的减肥效果深受女性喜爱。
将多种有益减肥的纯天然草本植物，经过特殊方法加工后，形成能达到健康减肥效果的目的。这些成分一般为罗梦果、洋车前子等，加工的技艺则为多种。此类代表性，一方面消耗体内多余脂肪，增强肠道蠕动。同时也降低摄入过多热量转化为脂肪。
微信朋友圈里减肥聊天记录和打款是真的还是假的
大多数都是广告，夸大其词，让微信好友信以为真，其实基本都是假的，可以ps出来骗人的，不是很熟或者干得时间不长的微商，还是不要相信为好。减肥不容易，要日积月累慢慢来，可以办健身年卡，不过任何减肥路径都是靠自律，祝你早日成功！
大多数都是广告，夸大其词，让微信好友信以为真，其实基本都是假的，可以ps出来骗人的，不是很熟或者干得时间不长的微商，还是不要相信为好。减肥不容易，要日积月累慢慢来，可以办健身年卡，不过任何减肥路径都是靠自律，祝你早日成功！
奇葩内涵无极限，要是他不害羞，你现在至少大3岁
引导语：入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
1、他卧病在床多年，整天祈祷终于感动天神。天神问：“你有什么愿望？”他请求：“我希望自然死。”天神：“好吧，满足你。”然后他就浑身冒火。
2、跟一美女同事聊天…美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…
3、我现在才发现，最不忠心的就是钱，和你一起出去就不在回来了，奶奶个熊，只有赘肉最忠心，你走哪就跟那，你回家它就回家，怎么这么忠心！
4、看到家里公鸡一只脚站立，我就问5岁的儿子说：“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊？”没想到儿子却说：“就你这智商，也能当爸爸。你想啊，要是另一只脚也抬起来，准得趴窝。”想想也是啊。
5、在幼儿园，我听到两个小孩比有钱。一个说：“我爸爸比陈光标有钱，他能买得起美国”。另一个说：“那还叫个事啊，我现在就打电话告诉我爸，让他不卖给你爸。”。我乐了，心想，这美国也是你们能买卖的。
6、我的儿子3岁了，活泼可爱，老婆溺爱有加。一天他在沙发上玩，我在打电脑。谁知道他一不小心，跌下了沙发。我本想他会哭鼻子的，可是没想到，他却走过来打了我一下说：“就你这样看儿子的。”尼玛，这都是跟老婆学的。
7、早上坐公交车上班，听见一对小学生在争吵。吵着吵着，只听其中一个对另一个说：瞎说，别骗我了，你以为我是吃饭长大的？！我想了半天还是不知道他到底吃啥长大的。
8、大学时，宿舍有个免费座机，一室友天天给女朋友打电话，每次都聊N久，搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了，偷偷的把电话线扯掉了。结果那天，那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时！我槽啊，我们是不是太狠了！
9、大侄子十五岁了！十岁那年去了武当山练功！练了五年功夫功夫不怎么样！在江湖地位也就是武敦儒一样！但！回家以后却说得一口流利的英语！后来知道原来他有好几个英国的师兄弟！这就叫有心栽花花不开！无心插柳柳成荫！这也是一们功夫！嗯！钱没白花！
10、讲个真事，逛街时看见一穿金戴银的女人，被一个男人几巴掌打懵了，几下子把项链耳环扯下来还骂到，给你钱给你吃给你穿，特么在外还养小白脸，以为夫妻吵架呢，竞然是抢劫……抢劫……
11、我在一家建筑工程公司上班，我们有集体宿舍，我那奇葩同事一次裤裆破了，然后他大半夜打开台灯坐在床上缝裤子，补完后就直接放床上，第二天起床铃声一响，穿起裤子就起来，然后发现走不动，回头一看，原来裤子和被子缝在一块了。
12、做好饭菜，就喊正在上网的老婆说：“亲爱的，来吃饭了。”没想到，老婆却说：“我不吃晚饭了，我要减肥。能节省好多钱呢？”我乐了。尼玛，就好骗人。于是就说：“不吃饭能省下几个钱，要不然，一会你又要吃好多零食。那钱比饭菜老贵了。”老婆立刻不理我了。
13、一女被警察带走讯问，警察问：那个男人是谁？答：“干爹。”警察问：“你的经济来源？”答：“干爹。”警察问：“你的工作？”答：“干爹。”警察怒问：“你还会干什么？”答：“找干爹。”
14、去小店买烟，三十一块一包，我找了半天也没一块零钱。老板大方地说：“这一块就算了，反正这假烟利润大。”
15、大街上，两个男人在吵架。一个骂：“你就是头笨驴！”另一个说：“你是蠢驴。”旁边一人劝架说：“都是一家人，别吵了。”
16、唉！昨晚做了个梦，被人群殴了，然后就被吓醒了；额，还好是个梦，接着睡，刚才群殴我的人就说你他妈还敢回来！！～～～一夜无眠啊
17、看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了…… ……”仔细一想，还真是这个道理……
18、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢？”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗？”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”好内涵啊…
19、公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了！！
20、家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管？”老师说：“我说是得是抄作业。”
21、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。
22、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫……
23、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，（肯定起晚了，没吃早餐）校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了？”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝……”
24、怀孕反应很大，有天在路边干呕，老公心疼地拍我后背说：让你别喝你偏喝，这下喝高了吧……
25、和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。
26、小明：“我想发大财。”法师：如果你能找到七个球，你的梦想就能实现。小明：“什么？是七龙珠吗？”法师：“不，双色球。”
27、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
28、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气出到东西上。我妻子可是爱惜东西，一生气就把气出到我脸上。
29、老湿讲棉花产地说道：每到秋天，满地都是白花花的……后排冒了句：银子。
30、和男友看电视剧女主患了白血病，男主不离不弃。我问男友：“你能做到吗？”男友说：“能，反正也活不了几天的。”
编后语：拳击比赛，拳手连挥数拳也没打着对手。教练对他说：“打得不错，继续这么打，你就赢了。”拳手不解。教练说：“等你舞出更大的风，他就会感冒，会发烧，然后就晕倒了。”
搞笑无极限的心情短语
1、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2、最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
3、时光啊，还真就肉包子打狗了
4、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
5、亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
6、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
7、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
8、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
9、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
10、床前明月光，咦，地上有个护手霜。
11、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
14、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
15、我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
16、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
18、我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
19、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
21、半夜三更擦皮鞋，越擦越亮，那叫一个帅。
22、今天突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。
23、在这感冒的年头，连一卷卫生纸都被偷了
24、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
25、上级领导视察浠水县税务局，见到局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
湖南卫视《娱乐无极限》主持人赵子靓经典语录
赵子靓，是湖南卫视《娱乐无极限》主持人。原名赵靓
赵子靓经典语录：
爱是什么?爱其实很简单，爱是奉献;你的快乐是我最大的幸福;愿一切众生离苦得乐。
每个人都是独特的一个，既不相同，也无法复制。
不与居积人争富，不与进取人争贵，不与矜饰人争名，不与少年人争英俊，不与盛气人争是非。
人总在在乎的事物面前患得患失，随顺自然，安享当下。
真正的朋友即使很久未见，即使相隔很远，再见的时候亦是如此亲切。
死心塌地是一种以不变应万变的美德，凡事认定了那就一心一意去做吧。
正因为未知，才有了等待中的希望，期待中的惊喜。
我是个幸运的人，其实我从来都很少去努力争取一些事，随遇而安，却也有很多贵人来帮助我。
演员和主持人太不一样，做主持你是做自己，演员可以感受太多不同的人生。
我真的很羡慕很多人可以一心多用，我只能一心做好一件事。
我长大了，我的观众也长大了，想给自己找一些不同的空间。
演喜剧的东西也未尝不可，能够发掘自己不同的一面，也给大家带来新鲜的一面。
二到无极限，你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的
引导语：就刚才要下班了，同事把工服脱了洗了，为了明天能穿干衣服，同事运用了先进的手动甩干技术，一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声：“我靠！”接着跑进来说：“我衣服直接甩成两半了。”
1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统！大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已！
2、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。
3、我反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：“59块真值当，穿着太热乎了。”媳妇一脸黑线：“今天35度，不穿棉袄感觉也有点热！”
4、天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！卧槽，水再深点我特么挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！
5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
6、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
7、我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
8、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
9、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
10、去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……
11、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
12、很多房地产专家在被问到“房价会涨会跌”时永远回答“涨”是可以理解的。因为回答“跌”可能会被对方占便宜。
13、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
14、今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
15、昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”
16、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能了。” “哦？你还知道过期的不能用？”
17、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
18、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
19、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要。”
20、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
21、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！
22、今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
23、现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行！
24、楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！
25、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
26、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光，我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠…
27、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！
28、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”
29、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”
30、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
编后语：绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？”“我想清静几天。”
聋，整个包间都安静了！！ 20、家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管？”老师说：“我说是得是抄作业。” 21、女：亲爱的你喜欢我哪一点？
区…… 23、现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行！ 24、楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准
谓的减肥产品最后才发现这是一个骗局办法如下：简而言之，就是报警处理。但是首先保留骗子微信号，收款账号，快递信息，聊天记录或者录音，还有产品图片。其次再把这些证据一起提交给警察，协助他们尽
看她的话，就接着看胸。” 7、我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。 8、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望
偷的把电话线扯掉了。结果那天，那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时！我槽啊，我们是不是太狠了！ 9、大侄子十五岁了！十岁那年去了武当山练功！练了五年功夫功夫不怎么样！在江湖地位也就是武敦儒一样！但！回家以后