最新笑话！！！
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
男女生是高中同学，毕业后男生经常主动和女生聊天。聊天记录左边是男生，右边是女生，代表什么？
现如今才蜻蜓点水，所以很难判断。可能是喜欢女生，也可能是喜欢室友。看他后期有没有主动联系你，和你进一步聊天。后续聊的是和这个女生的话题多，还是室友多。那答案就很显而易见了。明显是这个男的现在比较空虚，所以找女生聊天～ 他又不好意思把话说明～ 因为男生没有和女生表白～ 所以女生尽量不要想太多～ 就先以朋友的方式相处吧。他需要一点时间去铺垫他内心的热望！
舍友大嘴巴，什么都给别人说。
大嘴巴是他的性格了，你都知道这个人大嘴巴，你还让他知道你这么事情，归根究底还是你自己的问题，。每个人的性格都不一样，有的大咧咧的，什么都不往心里去，有的呢斤斤计较，还有的对什么事情都想的很细腻。也许他觉得跟别人说你做梦梦到什么没所谓。不想让他说你的事情，你就少和他说你的事，如果事情跟他说了，就说明这件事传出去也没事。
你见过最过分的舍友是什么样？
我们在上学期间大都会有住宿的经历，难免就会碰到各种各样的奇葩室友，回顾自己所碰到的室友中最过分的还要数高中时期的了。
1.高中室友的那些奇葩事
自己当时所在的高中是每一个宿舍有四个人住，当时除了我之外，有两个人真的是非常的奇葩和过分。其中一个室友非常的热衷于运动，可以说他已经到了痴迷的程度，每天我们下晚自习已经很晚的时候，他还要在自己的床上做俯卧撑和仰卧起坐。宿舍的床铺难免就会发出一些声响，我们需要继续学习，或者说想要睡觉的时候都会被他吵的不行，好几次和他说过，但是他就是不听。另外一个室友就是太不讲究个人卫生，他每次都是把自己的衣服都扔到一个盆子里面，然后堆上好长时间。每次都是我们受不了他衣服的那种味道去提醒他，他才会磨磨蹭蹭的去洗。更让人无法忍受的时候，他还非常喜欢躺在别人的床上，即便是把你的床铺搞乱了也不会去帮你重新整理。2.如果真的和舍友相处不来就不要勉强自己
那段时间自己是真的非常的烦躁，因为毕竟是在高中时期，也没有过多的自由， 没有能力和办法去选择逃离这样的环境。如今再次回想，其实如果我们对某一个环境非常的不满意，在通过自己的努力去尝试改变之后还依旧没有任何好的效果的话，倒不如想办法彻底逃离那个环境来的轻松自在。就像是如果是工作时期的集体宿舍，就可以更加努力一些让自己有能力可以搬出去，不需要和几个人挤在一个宿舍的话其实就是解决问题的最好办法。有的时候真的不要试图去改变别人，到头来只会让自己失望无奈而已。
一个关系挺亲密的我女孩（我们是同事）如何去从聊天记录里面判断（她是否对我有好感）？好感有几分？
如果对方会即使在工作找你主动聊天和你分享她自己的一些生活上的琐事，这一点肯定可以说明对方对你有好感，如果想进一步发展，这好感便是基础，但可以慢慢尝试交往，不要求急直接表明心意的，可以模糊一点（
第一个方法，最直接的就是找你妹妹或者姐姐一起出去玩，故意让她看到。
然后看她是不是会吃醋不理你，或者是没啥反应。
当一个女生喜欢你，会特别留意你的身边有没有异性的出现。
还会有意无意地提到那个异性，一个是想知道那个是不是你的女朋友。
还有一个就是想知道你心里是不是有喜欢的人，自己还有没有机会。
所以，当她问你那个人是谁的时候，你一定要慎重回答。
如果她喜欢你，一定要解释清楚，不然你的追女朋友之路就要遥遥无期了。
第二个方法，就是对她比对其他人好，看她会不会拒绝你。
如果你经常买东西，只买你和她两个人的份。
当有一天她也习惯了买东西多买你的那一份。
那说明你和她有戏。
因为女生只会关心自己在乎的人，会注意到喜欢的人。
如果一个女生不拒绝你买的东西，或者是没有和你AA买单的欲望。
那说明她有点喜欢你了，对于不喜欢的人，大部分女生都是分得很清的。
这个时候如果有朋友经常助攻，效果就更好了，可以让朋友帮帮你。
因为很多情侣都是因为朋友在身边说对方的各种好，然后自己也不排斥，自然而然地就喜欢上了对方。
这个时候表白成功的几率会特别大。
第三个方法，就是你可以问她有没有男朋友，有没有喜欢的人。
如果她和你说没有男朋友，但是说到喜欢的人的时候有偷偷看你。
那就八九不离十了。
因为女孩一般都比较矜持，对于自己喜欢的人，都不会表现得太明显。
怕对方不喜欢自己，那就糗大了。
这个时候如果她不排斥，你可以顺便和她聊聊你的爱情观，还有自己喜欢的类型。
然后有意无意地让她知道你喜欢她。
女孩其实都不傻，你暗示很多次之后，她都会知道。
如果她没有什么排斥，反而还主动找你聊天，那说明她也喜欢你。
如果她只是回答你的问题，还经常躲着你，那就真的没戏了。
第四个方法，邀请她出去玩，看她是不是愿意和你单独出去玩。
如果她拒绝你，还找各种借口搪塞你。
那说明她不喜欢你，所以才会拒绝你的邀请。
因为女孩如果喜欢一个人，会特别珍惜和他相处的时光，不会拒绝你的邀约。
大学生卖校园卡有啥内幕？
大学生卖校园卡的内幕：
①大学生卖校园卡有酬劳；②校园卡宽带也许不需要；③校园卡流量+赠送会员可能为假。
一、大学生卖校园卡有酬劳
1、坐班制度
其实大学生卖校园卡有酬劳肯定是真的，不然哪有人好心，就为了给你物美价廉的电话卡几番折腾。通信公司会直接在学生群里发宣传，招聘暑假工。
线下坐班制度或者线上上班，让学长学姐们直接开始工作，一天坐班70元左右。
2、一卡50元
卖出去一张卡，那么学长/学姐可以得到50元左右的提成，其实挺赚的，所以有些学弟的家长甚至会收到大学开学买电话卡的短信，五七八门、无孔不入。
二、校园卡宽带也许不需要
1、宽带联合套餐
到校园会担心宽带问题，总感觉热点无法满足自己的电脑需求，所以通信公司的宣传点就是宽带，直接跟你说“同学你宽带办了吗？”你有点恐慌，怕错过办理宽带的时机。
就被拉去办了张卡，听着待遇还可以，就这样算了。
2、校园宽带
但是其实校园宽带本身就可以一直购买，只是宣传力度不够大，相比38元/月（我们这里）的手机卡，一个学期的宽带费用只需要30元左右，甚至励志生免费。
所以宽带问题完全就是不用担心，存粹是被糊弄了。
更重要的是，也许你被拉去的通信公司是移动，移动融合宽带套餐，在抢课的时候只能看着别人抢，真的是绝望，感觉就是鸡肋——食之无味，弃之可惜。至少比自己的手机热点好。
三、校园卡流量+赠送会员可能为假
1、充100返100
他们的宣传点还有的就是充100返100，但是你会发现你第二个月又要交月租了，你很奇怪不是100的话费嘛？用的这么快吗？是因为他其实是每个月返几块甚至几角钱。
同时你还签了协议，4年不能断缴的协议，想要100元回来，只能继续缴费。
2、虚假流量
肯定还有的宣传是超大流量，但是你总觉得自己流量不够用，为什么？因为那些流量都需要在特定的APP以及特定的地区使用，还美名其曰国内其他流量。看着真的糟心。
3、赠送会员
这个赠送的会员我是从没领到过，有回一时兴起问我在通信公司工作过的朋友，他跟我说要加一个群，去线下某个点，且我已经错过这个时机了？
气愤，明明宣传的时候说着每个月赠送15选1的视频APP会员的，都是假的。
如果真诚为什么不直接送达，反而发一些“送xx会员”，实际让我充话费的短信，以及那个送会员的群，一般人(指☞我)都不知道。
总结：其实相对于平常的套餐，校园卡套餐也是属于可以的，只不过没有他们宣传的那么好。
：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种